A última

Mesmo quando subo, dou minhas escorregadas escada abaixo. Me perco no vício de dar mais do que recebo e, pra disfarçar, finjo que nada tenho a oferecer, e acreditam. Finjo que finjo que não peço nada em troca, e é tão mais fácil enxergar aquilo que queremos, mesmo que não seja nem remotamente verdade. Deve ser tão fácil para você se projetar em mim para se analisar com mais clareza, me pontuar com seus próprios defeitos para poder se julgar indiretamente, me usando de escudo. Talvez faça realmente bem pensar que você não é o único, mas eu peço. Cansei de ser reduzida ao pó que se esconde debaixo do tapete, e você não vai mais me fazer acreditar que esse é o meu lugar. Não me transforme no reflexo do seu espelho sujo, por favor. Tente me enxergar como sou, e não como você queria que eu fosse. A saída mais fácil é se distrair dos próprios defeitos exaltando os alheios, claro, meus parabéns. Mas, a partir de agora, você vai ter que escolher outra pessoa pra varrer pro canto da sala, outro alvo de julgamentos, outro assunto a ser discutido como algo a se consertar. Sou tão falível quanto você, talvez até menos. Porque eu me encaro de frente, eu não fujo mais de mim, eu não me projeto, eu me protejo. Eu vivo caindo e levantando, fico calejada, não sinto mais a queda do que a ascensão. Enquanto você, além de cair e preferir não levantar para evitar uma nova queda, ainda cava um buraco no chão e se enterra, com medo de que alguém pise em você. Se faz tanta questão de ficar onde está, eu não vou julgar, não vou tentar te salvar. Não espere que eu chegue com a pá. Não tenho a pretensão de dizer o que é melhor pra você. Eu te cubro com meu tapete.